Autoritat positiva: Com ho aconsegueixo?

En algun moment del creixement dels nostres fills, tots els pares i mares ens hem parat a reflexionar sobre “com ser el millor pare o mare del món” i de forma instintiva, ens hem fet aquesta pregunta: Com aconsegueixo tenir autoritat amb els meus fills d’una forma sana i sense por i submissió?

Tenir autoritat, que no autoritarisme, és bàsic per a l’educació dels nostres fills. Hem de marcar límits i objectius clars que li permetin diferenciar què està permès a la nostra família i què no ho està, però un dels errors més freqüents de pares i mares és excedir-se en la tolerància. I llavors comencen els problemes. Cal arribar a un equilibri, i en la recerca d’aquest punt intermedi és on hi ha la virtut … ¿com aconseguir aquesta autoritat?

Molts són els errors que, freqüentment, cometem els pares i mares quan interaccionem amb els nostres fills … però … no et preocupis per això, no ets un desastre ni un ogre ni el dolent de la pel·lícula, com algunes vegades ens sentim. L’ésser pare o mare és un procés que es va aprenent segons van creixent els fills, aprenem segons ens anem exposant a les situacions noves que els nostres fills ens mostren.

Cometre errors és el normal en qualsevol persona que intenta educar tots els dies. Un aspecte molt important a l’hora d’educar i el que més deixa empremta en els fills, no és el que es fa alguna vegada, sinó el que es fa contínuament. L’important és que, després d’un període de reflexió, els pares considerin, en cada cas, les actuacions que poden ser més negatives per a l’educació dels seus fills, i tractin de canviar-no tornant a repetir-ho.

Els principals errors que debiliten i disminueixen l’autoritat dels pares i mares són:

La permissivitat: l’educar i transmetre valors ALS Nostres Fills no consisteix a “no intervenir i Deixar fer”. Els adults som els que Hem de dir-li el que esperem d’ell o el que no, el que sí que està permès i Allò que no permetem a la nostra família. Els nens necessitin Referents i Límits per Créixer segurs i feliços.

Cedir després de dir no: la primera regla d’or a respectar és la del no, el no és innegociable. És l’error més freqüent i que més mal fa als nens. Quan vagis a dir no al teu fill, pensa-ho bé i després traslladem la decisió al nostre fill, explicant amb total tranquil·litat “perquè en aquesta ocasió és no”. No se’ns ha d’oblidar que, molts nens estan molt entrenats en aquesta estratègia i mitjançant ullets tristos, olles, insistència … intenten aconseguir el que desitgen.

L’autoritarisme: és l’altre extrem de la permissivitat. L’autoritarisme només persegueix l’obediència per l’obediència. El seu objectiu no és una persona equilibrada i amb capacitat d’autodomini, sinó fer una persona submisa, esclau sense iniciativa, que faci tot el que diu l’adult. És tan negatiu per a l’educació com la permissivitat.

Falta de coherència: ja hem dit que els nens han de tenir dins d’una mateixa línia davant els mateixos fets. De la mateixa manera que és fonamental la coherència entre el pare i la mare, entre tots dos han d’arribar a acords i transmetre les mateixes normes als fills.

No complir les promeses ni les amenaces: el nen aprèn molt aviat que com més promet o amenaça un pare / mare menys compleix el que diuen. Cada promesa o amenaça no complerta és un trosset d’autoritat que es queda pel camí. Les promeses i amenaces haver de ser realistes, és a dir fàcils d’aplicar. (Un dia sense tele o sense sortir, és possible. Un mes és impossible).

No negociar: suposa autoritarisme i incomunicació. El que un pare o una mare negociïn amb els seus fills, és la major i més potent estratègia educativa que els pot oferir en la seva infància … afavorint així la comunicació, l’empatia i el respecte per les opinions diferents.

La permissivitat: l’educar i transmetre valors als nostres fills no consisteix a “no intervenir i deixar fer”. Els adults som els que hem de dir-li el que esperem d’ell o el que no, el que sí està permès i allò que no permetem a la nostra família. Els nens necessiten referents i límits per créixer segurs i feliços.

No obstant això, una vegada que sabem el que hem d’evitar, alguns consells i “trucs” senzills poden alleugerir aquest problema, oferir un desenvolupament equilibrat als fills i proporcionar seguretat a les persones ia la llar.

Aquestes orientacions s’han de dur a la pràctica de manera constant i coherent.

Les pautes que hem de seguir són les següents:

Tenir uns objectius clars del que pretenem quan eduquem: és la primera condició sense la qual podem donar molts pals de cec. Aquests objectius han de ser pocs, formulats i compartits per la parella, de tal manera que els dos es sentin compromesos per tal que persegueixen. Requereixen temps de comentari, fins i tot, de vegades, paper i llapis per precisar-los i no oblidar-los. A més s’han de revisar si sospitem que els hem oblidat o ja s’han quedat desfasats per l’edat del nen o les circumstàncies familiars.

Ensenyar amb claredat coses concretes: al nen no li val dir “sé bo”, “porta’t bé” o “menja bé”. Aquestes instruccions generals no li diuen res. El que sí li val és donar-li amb afecte instruccions concretes de a què ens referim amb “portar-te bé”: no cridar, ajudar els avis, anar a dormir aviat sense protestar … explicacions concretes i precises sobre el que esperem d’ells.

Donar temps d’aprenentatge: un cop hem donat les instruccions concretes i clares, les primeres vegades que les compleix, necessita atenció i suport mitjançant ajuts verbals i físiques, si cal. Són coses noves per a ell i requereix un temps i una pràctica guiada.

Valorar sempre els seus intents i els seus esforços per millorar: ressaltant el que fa bé i passant per alt el que fa malament. Pensem que el que li surt malament no és per fastiguejar-, sinó perquè està en procés d’aprenentatge. Al nen, com l’adult, li encanta tenir èxit i que l’hi reconeguin

Confiar en el nostre fill: la confiança és una de les paraules clau. L’autoritat positiva suposa que el nen tingui confiança en els pares. És molt difícil que això passi si el pare no dóna exemple de confiança en el fill. Actuar i fugir dels discursos: una vegada que el nen té clar quin ha de ser la seva actuació, és contraproduent invertir el temps en discursos per convèncer-lo. Els sermons tenen un valor d’efectivitat igual a 0. Una vegada que el nen ja sap què ha de fer, i no ho fa, actuï en conseqüència i augmentarà la seva autoritat

Reconèixer els errors propis: ningú és perfecte, els pares tampoc. El reconeixement d’un error per part dels pares dóna seguretat i tranquil·litat al nen / a i l’anima a prendre decisions encara que es pugui equivocar, perquè els errors no són fracassos, sinó equivocacions que ens diuen el que hem d’evitar. Els errors ensenyen quan hi ha esperit de superació en la família.

Totes aquestes recomanacions poden ser molt vàlides per tenir autoritat positiva però tot depèn de dos factors, que sí que són importants en qualsevol actuació humana, en la relació amb els fills són absolutament imprescindibles: amor i sentit comú.

L’amor fa que les tècniques no converteixin la relació en alguna cosa fred, rígid i inflexible i, per tant, superficial i sense valor a llarg termini. L’amor suposa prendre decisions que de vegades són doloroses, a curt termini, per als pares i mares i per als fills, però que després són valorades de tal manera que deixen un bon sabor de boca i un benestar interior en els fills i en els pares.

El sentit comú és el que fa que s’apliqui la tècnica adequada en el moment precís i amb la intensitat apropiada, en funció del nen, l’adult i de la situació en concret.